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Ehetauglichkeitstest

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Tommes7

Mitglied seit 29.01.2004
225 Beiträge (ø0,03/Tag)

Sie haben sich entschlossen, zu heiraten? Sehr schön. Bevor Sie jedoch vor den Standesbeamten treten, sollten Sie gewissenhaft folgende Tests durchführen, um Ihre Ehefähigkeit zu prüfen und sich für die kommenden Ereignisse zu konditionieren.

Stellen Sie sich im Zoo vor eine Pavianherde und erzählen Sie jedem Passanten, daß Sie mit diesen Leuten verwandt sind. Entschuldigen Sie sich dafür.

Gehen Sie in ein Altersheim und stellen Sie sich vor, Sie müßten Sex mit den Senioren haben, denn genau dies blüht Ihnen in 40 Jahren.

Nehmen Sie auf Tonband eine Endlosschleife mit den Sätzen \"Du bist zu schnell\", \"Es ist grün\", \"Das Benzin reicht nicht\" auf und hören Sie sie regelmässig im Auto an.

Geben Sie in Restaurants grundsätzlich ein Trinkgeld in Höhe der eben verzehrten Speisen und Getränke und legen Sie noch 5 Euro drauf. Genau das werden Sie in Zukunft Restaurantbesuche kosten. Behaupten Sie ferner, es hätte Ihnen geschmeckt, selbst wenn Sie Sardellenpizza oder verkochte Nudeln essen mussten.

Putzen und räumen Sie Ihre Wohnung auf. Verteilen Sie anschließend Klamotten, Zigarettenasche, Haare und die Nachbarskinder im Haus. Putzen und räumen Sie alles wieder weg. Verteilen Sie nochmals Schmutz und fremde
Menschen. Räumen Sie wieder alles weg. Brüllen Sie laut \"bin ich Deine Putzfrau oder was?\"

Wenn Sie ein Mann sind:
Leeren Sie die Abfallkörbchen auf der Damentoilette. Fragen Sie sich, ob Ihnen das die nächsten 40 Jahre Spaß macht. Verteilen Sie Pferdehaare im Abfluss Ihrer Dusche. Sehen Sie sich einen Rosamunde-Pilcher-Film ohne Unterbrechung, ohne einzuschlafen und ohne lauthals heraus zu lachen an. Ziehen Sie sich sämtliche Sissi-Filme ´rein.

Kaufen Sie eine Gummipuppe, legen Sie sie ins Bett und überziehen Sie sie mit stromleitendem Material und schliessen Sie sie an die Steckdose an. Sie sollten nun jedesmal, wenn Sie Lust bekommen, die Puppe zu berühren, einen Stromschlag bekommen. Sie müssen die Puppe trotzdem im Bett behalten.

Laden Sie eine Ihnen völlig unbekannte, unattraktive Frau ein, setzen Sie sie zu Hause auf Ihre Couch und lassen Sie sie wenigstens drei Stunden über ihre Probleme labern. Stellen Sie sich vor, bei der Dame handelt es sich um die beste Freundin Ihrer Frau.

Machen Sie Überstunden. Machen Sie danach Überstunden und hängen Sie eine Überstunde dran. Fahren Sie nach Hause und verzehren Sie eine lauwarme
Büchse Ravioli. Behaupten Sie anschließend, daß das Essen ausgezeichnet war.

Stellen Sie vor einem wichtigen Länderspiel oder einem Formel1-Rennen ein Bügelbrett direkt vor dem Fernseher auf. Bitten Sie einen Bekannten, permanent herumzunörgeln und in den Werbepausen auf Talkshows zu schalten.

Hängen Sie eine Blumenampel auf und stoßen Sie sich permanent daran. Lassen Sie die Ampel hängen.

Wenn Sie eine Frau sind:
Wischen Sie freiwillig ein Urinal. Fragen Sie sich, ob Ihnen das die nächsten 40 Jahre Spaß macht.

Verstreuen Sie kleine Haarstoppel quer im ganzen Badezimmer. Legen Sie Finger- und Fußnägel dazu. Gefällt Ihnen der Anblick?

Zappen Sie bitte eineinhalb Stunden quer durch das Fernsehprogramm, ohne sich 5 Minuten Film am Stück anzusehen. Holen Sie zwischendurch immer wieder Chips und Salzstängelchen und verteilen Sie diese auf der Couch. Ziehen Sie sich sämtliche Rambo-Filme ´rein.

Nehmen Sie Schnarch- und Furzgeräusche auf und legen Sie sich den Kassettenrekorder ins Bett. Lassen Sie Ihre Nachttischlampe bis morgens um drei Uhr brennen.

Suchen Sie sich einen ungewaschenen, schmutzigen Typen und setzen Sie ihn mit etwas Bier auf die Veranda und lassen Sie sich von dem Typen permanent begaffen. Stellen Sie sich vor, bei dem Herrn handelt es sich um den besten Freund Ihres Mannes.

Machen Sie ein riesiges Abendessen (nicht unter drei Stunden Vorbereitung), decken Sie den Tisch und servieren Sie. Lassen Sie alles kalt werden. Wärmen Sie es wieder auf. Warten Sie, bis es wieder kalt wird und werfen Sie es dann weg.

Stellen Sie vor einem x-beliebigen Sportereignis ein Bügelbrett direkt vor dem Fernseher auf. Bitten Sie eine Bekannte, sie möge Sie ständig Bier holen lassen und hin und wieder lautstark herumbrüllen und den Spielverlauf kommentieren, selbst wenn es sich um den zweiten Platz der Skatmeisterschaft in Detmold handelt.

Legen Sie Schuhe mitten in den Flur und stolpern Sie permanent darüber. Lassen Sie die Schuhe trotzdem liegen.

Sollten Sie sich jetzt noch grenzenlos wohl fühlen, dann sind Sie wirklich reif, geheiratet zu werden!

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diekaluma

Mitglied seit 03.01.2005
566 Beiträge (ø0,08/Tag)

Hallo

.......einfach genial

hätte ich das bloss vorher gewusst

LG Diekaluma
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Magneta73

Mitglied seit 16.07.2004
694 Beiträge (ø0,1/Tag)

Hallo,

pruuuuuuuuuuuuuuuuuust.... Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen
Sehr sehr geil!!!!

LG, Magneta
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marya2702

Mitglied seit 08.12.2004
448 Beiträge (ø0,06/Tag)

Hallo,

Das ist genial, ich kann gar nicht mehr aufhoeren zu lachen Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen

LG, Marya
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ratz-rübe

Mitglied seit 27.12.2004
785 Beiträge (ø0,11/Tag)

das mit der Kasette hätte mir mal besser vorher jemand sagen sollen *lach*




LG Rübe
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Gelöschter Benutzer

Mitglied seit 20.07.2004
39.330 Beiträge (ø5,42/Tag)

Hey,

Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen
Das ist aber ne harte Prüfung für uns
Na!

VG
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Gelöschter Benutzer

Mitglied seit 26.05.2004
5.643 Beiträge (ø0,77/Tag)

Hihi, Teile davon habe ich wiedererkannt Na!

LG Eva
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picon

Mitglied seit 17.01.2002
262 Beiträge (ø0,03/Tag)

hechel... hechel... ich hab ihn trotzdem geheiratet hechel... hechel...

LG picon, die sich nicht mehr wieder einkriegt




Ohne Begeisterung ist noch nie etwas Großes geschaffen worden.

Ralph Waldo Emerson
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sonnengruss1803

Mitglied seit 28.02.2005
1.114 Beiträge (ø0,16/Tag)

Hallo Tommes,

na, hättest du das mal vor einigen Jahren bloß eingestellt *hihi*, dann hätte ich zumindest gewußt, was teilweise auf mich zukommt. Ich habe mich jedenfalls köstlich amüsiert über deinen Beitrag und ihn soeben ausgedruckt, um meinen Mann heute Abend damit zu beglücken Na!

Danke für den Angriff auf die Lachmuskeln

Gruss Claudia
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Maharet

Mitglied seit 19.01.2002
3.310 Beiträge (ø0,41/Tag)

Naja, und dann stell dir vor, dir geht es nicht gut und du heulst dir die Seele aus.
Und dann ist da jemand, der dich in den Arm nimmt und dich liebt und schön findet, auch wenn du völlig verrotzt mit zugequollenen Augen dasitzt.

Dafür geht man jedes Risiko ein Na!
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Gelöschter Benutzer

Mitglied seit 31.10.2004
148 Beiträge (ø0,02/Tag)

Jetzt weiss ich wieder warum ich geschieden bin ........ na dann...

nina
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Tommes7

Mitglied seit 29.01.2004
225 Beiträge (ø0,03/Tag)

Halli Hallo,

...freut mich das ich euch ein bisschen aufheitern konnte.

Lachen Lächeln Lachen Lächeln Lächeln


Für mich persönlich kam der Test auch zu spät. Macht aber nichts!

Viele Grüße ... Tommes.
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spatz-nbg

Mitglied seit 25.04.2003
5.282 Beiträge (ø0,69/Tag)


Fluffieh

Mitglied seit 29.01.2004
392 Beiträge (ø0,05/Tag)

Hallo Tommes !
Das hätte ich vor 28 Jahren lesen sollen !
Aber wir halten es trotzdem sehr gut miteinander aus ! Den Beitrag drucke ich mir aus weil
er in geselliger Runde für Heiterkeit sorgen wird ! Einfach klasse !!! Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen Sich auf dem Boden wälzen vor Lachen

LG Fluffieh
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rlumpi

Mitglied seit 18.04.2006
14 Beiträge (ø0/Tag)

Ich habe selten so gelacht als ich diesen Beitrag las danke, aber sagWARUM SAGTE MIR DAS KEINER VOR10 Jahren Welt zusammengebrochen Verdammt nochmal - bin stocksauer Welt zusammengebrochen Verdammt nochmal - bin stocksauer traurig
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